جک 2015

پسره پست گذاشته فقط یه دونه دوست دختر دارم 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

فقط 15 تا دختر کامنت گذاشتن 

عزیزم مرسی که فقط با منی :|

روزی شیخی به یک گدا رسید
اما گدا به شیخ نرسید...
.
.
.
.
.
بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد
تا مسابقات بعدی خدا یارو نگهدارتان

آیا از اضافه وزن رنج میبرید ؟
.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم! من دارم از خوشتیپی لذت میبرم:)

خسیسه دمه مرگ وقت وصیت میگه  احمد کوجاست؟ -- اینجام بابا
ممد کوجاست؟ -- اینجام بابا
مامانیت کو ؟ -- اینجام آقا !
آ پدر سگا همتون که اینجاین پس چرا چراغ توالت روشن ست ؟

بچه خسیسه نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟

بچه خسیسه نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟

می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!

می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده.

کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش
شوهر= وزیر کار
مادر زن= وزیرجنگ
مادر شوهر=وزیر اغتشاشات
خواهر زن= جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد
پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

به غضنفر میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !

غضنفر نمیتوانند با 110 تماس بگیرند .چون کلید 11 رو روی تلفن پیدا نمیکنند!

یه روز غضنفر میره مغازه لوازم خونگی چشش میافته به فلاسک میپرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار میگه اون فلاسکه میپرسه کارش چیه میگه هر چیز سردی رو بزاری تو ش سرد نگه میداره هر چیز گرم هم بذاری توش گرم نگه میداره مرده خوشحال میشه و یکی میخره فردا که میره اداره باخودش میبره رییسش وقتی فلاسکو میبینه میگه ببینم چی تو اون فلاسکت داری؟ میگه اقای رییس 2 تا الاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

برای نشون دادنه علاقم به تو 3تا کوه میسازم: اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی کوهی که هر وقت بهم گفتی دوستت ندارم از اون بالا پرتت کنم پایین !

"همه دوست دارند که به بهشت بروند, ولی کسی دوست ندارد که بمیرد.

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

اگر دیدی مردی در ماشین رو بری خانمش باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم!

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

از پیرزنه میپرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ پیرزنه میگه ننه جون مکه که فرار نمیکنه

از حیف نون می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

یه پسر اصفهانی به پدرش میگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم . پدره میزنه تو گوش پسره و میگه : دنبال سواری میدویدی بیشتر تو جیبت میماند

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

یک روز آقا گرگه میره در خونه شنگول ومنگول میگه منم منم مادرتون میگن خفه شو آیفون تصویری داریم

یک روز آقا گرگه میره در خونه شنگول ومنگول میگه منم منم مادرتون میگن خفه شو آیفون تصویری داریم

خروسه رو دیوار نشسته بود ماشین مرغ فروشی رد میشه میگه اخ جون سرویس دخترا

روباهی به زاغی گفت : چه دمی ، چه سری ، عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی‌تربیت ! خجالت بکش . اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم

یه روز یه دایناسور نر به یه دایناسور ماده میگه بیا اینجا دایناسور ماده میگه نمیام نره میگه بیا ماده میگه نمیام نره میگه همین کارا رو کردی نسلمون منقرض شد

ه مورچه عاشق مورچه همسایشون میشه؛بعد از دو هفته میفهمه چای خشک بوده

ه خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم

از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه....من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده

به مرغه میگن چرا تخم نمیذاری میگه ای وا خدا مرگم بده من هنوز عقدم

دنیا را بدون خانمها تصور کنید: بازارها خالی، پولها اضافه، خیابونها خلوت، مخابرات ورشکست شده، شیطون بیکار!

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

روزی خروسه می ره مرغ فروشی میگه یک مرغ بدید میگن برای چی می خوای میگه برایی که کلفتیم مو کنه میگن پولش و بده میگه وقتی مهر شو آزاد میکنه برای چی پول بدم