یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم 
.
.
.
یخچال خونمون موقع روشن شدن جوری صدا میده
انگار یخای قطب شمال کار اینه !
عنتر حالا درشو باز میکنی
پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !
.
.
.
بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن
یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار
که ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه
.
.
.
دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!
دوستاش دلداریش میدن :
ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !
بعد من ۱۲ سالم بود
برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن
.
.
.
من اگه از دیوار مهربانی هم لباس بردارم بپوشم
بازم بابام میگه گرون خریدی 
.
--
آخرین سنگر سکوته...!
۰۱
تیر
منتظرنظرات زیباتون هستما
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*********
امروز به من ثابت شد که2013دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود 2016
*********
بهش بگی دوسش داری
پرو میشه میره !
بهش بگی ازش بدت میاد
نا امید میشه و میره !
محبت کنی
خوشی میزنه زیر دلش و میره !
محبت نکنی
از یکی دیگه محبت میگیره و میره !
خلاصه میره …
خودتو خسته نکن!!!
*********
خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند
*********
نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
*********
دختره میره لوازم التحریری و میگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
*********
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!
*********
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
*********
بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
*********
هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …
از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!
*********
آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم
*********
همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :
چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …
ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟
*********
احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !
*********
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
*********
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
*********
پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!
*********
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم..!
*********
این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!
*********
وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!
*********
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است
*********
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
*********
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
*********
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…
*********
کلاغ اولی : غار
کلاغ دومی : غار ؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!
*********
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره…
اونم داد میزنه بیا بابا …
فرقی ندارین !
برچسب‌ها: بهترین جوک های ایرانی و جدید, جملات خنده دار و جدید ایرانی, خنده دار ترین جوک های جدید ایرانی,دانلود مجموعه جوک های جدید و خنده دار ایرانی, زیباترین جوک های ایرانی جدید
۱۸
خرداد
به پسر خالم میگم نتیجه خواستگاری چی شد؟
میگه شصت شصت
میگم یعنی چی؟
میگه یعنی هرچی اونا خواستن ما شصتمونو نشون دادیم
هرچی ما خواستیم اونا شصت نشون دادن!!!!!
=========================================================
فقط یه ایرانی میتونه تو استخر،
.
.
.
به نجات غریق زل بزنه و رفیقشو بکنه زیر آب . . . !!
=========================================================
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺳﯿﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺩﻭﺭﺩﻣﺎﻏﺶ 15 ﺗﺎ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ
ﺭﻭﺑﺪﻭﻥ ﭘﺎﺭﺍﺯﯾﺖ ﻭﺑﺎﮐﯿﻔﯿﺖhd ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ .
ﺑﻌﺪﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺯﺩﻩ .
ﺑﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ ﺟﺪﻡ …
ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺩﺭﺣﺪﻡ ….
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﻮ ﺩﺭﺧﺖ ﮐﺎﺝ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻻﻥ ﻫﻠﻮ ﺻﺎﺩﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﻪ
ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ
=========================================================
پریود شده
.
.
.
.
.
نمکها رو میگم
پر از یود شده
خاک تو سرت با اون فکر منحرفت
بیام این صلوات شمار دیجیتالم و بکنم تو چشات!!!
=========================================================
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین ؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم
اونم رفت بیرون !
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده !
=========================================================
یه دختره ای همکلاسیمه، بنده خدا فکر می کنه من دوستش دارم و روم نمیشه بهش بگم.
هر وقت با هم حرف می زنیم یا اس ام اس بازیمون طولانی میشه، میگه: فکر کنم یه چیزی میخوای بهم بگی روت نمیشه!
این عبارتش هفتاد درصد مکالماتمون رو شامل میشه!
چیکارش کنم به نظر شما؟
=========================================================
از یه روانپزشک پرسیدم: شما چه طور متوجه می شید که یه فرد روانی به بستری شدن احتیاج داره؟ گفت: ما وان حمام را پر از آب می کنیم، یه قاشق چایخوری، یه فنجان، و یک سطل جلوی روانی می گذاریم و ازش می خواهیم وان را خالی کند.
من گفتم: آدم سالم سطل رو انتخاب می کنه، چون بزرگ تره.
روانپزشک گفت: نه! آدم سالم درپوش چاه وان رو بر می داره… شما دوست داری تختت زیر پنجره باشه؟
=========================================================
مادرش الزایمر داشت…
بهش گفت مادر یه بیماری داری،باید بخاطر همین ببریمت آسایشگاه سالمندان…
مادر گفت:چه بیماریی؟
گفت :الزایمر…
گفت:چی هست…
گفت:”یعنی همه چیو فراموش میکنی…”
گفت انگار خودتم همین بیماریو داری…
گفت: چطور؟
گفت:انگار یادت رفته با چه زحمتی بزرگت کردم،چقدر سختی کشیدم تا بزرگ بشی،قامت خم کردم تا قد راست کنی..
پسر رفت توی فکر…
…
برگشت به مادرش گفت: مادر منو ببخش…
گفت:برای چی؟
گفت:به خاطر کاری که میخواستم بکنم…
مادر گفت:
“من که چیزی یادم نمیاد….”
=========================================================
ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﻦ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻗﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ
یه همچین ادمیم من :d
=========================================================
روایت داریم همینطور که ما تو این دنیا منتظر امام زمانیم
اون دنیا همه منتظر جنتی هستن 
شبای جمعه که میشه همش میگن شاید این جمعه بیاید!شاید……
۱۸
خرداد
جوک های خنده دار و جدید 2016
مجموعه : اس ام اس خنده دار و جدید
جوک های خنده دار و جدید 2016
آهنگ غمگین گوش میکنم
مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم
میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟
چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به :
” سلام ، یه زحمتی برات دارم “
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
مخزن چیست؟
.
.
.
.
چیزی نیست
مخزن نام کسی ست که باسنگ به مخ دخترهامیزند
تادل آنهارا بدست بیاورد
دندونات کف لوزالمعدته بگی میدونستم
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
کی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم…
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن
یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا…
برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه
ولی صدای تلوزیون واضح میاد!!!!!!!!!
ومن هم مثل همیشه نابود شدم
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
کانس مشترک همه ی فیلمای کره ای:
_ بُکشــــــــــــــــیــــــــــــــــــــدش!
_ یَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه(عربده اون جلاده)
_ دست نگه دارید!
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
دم نقی معمولی گرم خوب چیزی یادمون داد…
.
.
.
.
جدیدا به هرکی میخوام بگم زر مفت نزن میگم
دوغته بنووووووووش -_^
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
آیا میدانستید سوسک تا ده روز پس از بریدن سرش زنده میمونه
تازه بعد از ده روز از گشنگی میمیره
.
.
.
اونوقت شما با ی دمپایی تمام اهداف کائنات رو
زیر سوال میبری
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
ﺁﯾـﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ
ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ.. ؟؟
.
.
.
.
ﻣﻨــﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
ﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮشگل بوده
ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!!!
چیه مگه؟ استاد دل نداره !
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
خیلی دوس دارم وقتی عصبانی میشم مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم ..
ولی نمیشه
.
.
.
.
.
.
ننم لهم میکنه میفهمیییییییییییییی؟؟؟؟!!
لــــــــــــــــــــه
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده
که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا
که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده
مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید …!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
من مدرسه که میرفتم
همیشه سر کلاس به این فک میکردم
که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
به کشک بادمجون میخوره
که دخترعموی میرزا قاسمی باشه،
فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیشو عوض کرده
♣ جوک های خنده دار و جدید 2016 ♣
فقط یه ایرانی میتونه
طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله
بعد بره بدل بخره
بگه مردم فک میکنن طلای سفیده
۱۸
خرداد
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
وااااای چه دوستای خوشگل و خوشتیپ و با کلاسی دارم من…!
.
.
الکی مثلا من کورم قیافه های داغون شما هارو نمیبینم
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که
دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون
جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه !
باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
یه پورشه کوروک قرمز مدل 2014 که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه!
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن !!
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
چالش جدید منو بابام :
زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
.
.
الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
میگه : خفه شو احترام که بود
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟
نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه：چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﻣﻦ ﻧﻤﯿــــــــﺎﺩ
.
.
ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ !!!
ﺍﻻﻧﻢ
ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ !!.. ﻣﺛﻞ ﺍﻧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺳــﻼﻡ ﮐـﻦ خاله ها و عموها ببیننت
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های…و….و… در قبولی کنکور نداره
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
میگن تو جهنم یـه جـایی هس…
.
.
حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین…
بگم بی مزه میشه…
جدیدترین جوک های خنده دار 2016
مورد داشتیم پسره میخواسته یه جوری به دختره بگه حجابت بیشتر رعایت کن
گفته:من دوست دارم بیرون میای از خونه لباس منطقی بپوشی
دختره هنوز داره تمام بازار و زیر و رو میکنه دنبال برند manteghi …
جدیدترین جوک های خنده دار
2016
دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
۱۸
خرداد
پسره پست گذاشته فقط یه دونه دوست دختر دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط 15 تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی :|
بهـ بَعضیـــــا بایَد گُفتـ
تُو چِـرا هــــار شُدی عَزیزمـ؟؟
اِشتبـــ نَکُن خوبـــــ
تُو کِه سـَــگ نَبودی
گـــــاوبودی عزیزمـ
حالا هی بگو :
ما
مــا
مــــــا
طنزنوشته های جدید خنده دار و باحال
ورود به آرشیو مطالب طنز
سلام به دوستای گلم و همراهان باران سنگی 
توی این روزا که همه غم و غصه دارن ! و اصرار دارن غم هاشون رو به اشتراک بذارن ،
ازتون میخوام که سعی کنید به بقیه انرژی مثبت بدید ، غم ِ هرکس واسه خودش کافیه !!
پس زودتر این طنزنوشته هارو واسه دوستاتون بخونید 
خانواده ی عزیزتون رو هم توی شادیهاتون تقسیم کنید لطفا 
…
“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه 
.
.
.
متن نامه اعتراض کفاشیان به AFC منتشر شد :
رئیس محترم AFC سلام
با تشکر
اس ام اس ها و جوک های کوتاه خنده دار و بامزه
ورود به آرشیو مطالب طنز
سلام به دوستای نازنینم
امیدوارم همیشه لبخند باشه روی لباتون و لبخند بسازید واسه بقیه
سری جدید نوشته های کوتاه خنده دار و طنز تقدیم به شما 
…
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره !
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا با توام منو ببین
.
.
.
یه نصیحت :
هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی
.
.
.
زشتم نشدیم مردم تنهاییمونو باور کنن !
به هرکی میگم هیچکیو ندارم، میگه برو توله !
اونم کی؟؟ توووو؟ برو عامووو
.
.
.
یه خونه دوبلکس هم نداریم ، پله داشته باشه
با خانواده که حرفمون شد ، بغض کنیم !
دستمونو بگیریم جلو دهنمون ، بدو بدو پله ها رو بریم بالا
خیلی کلاس داره لامصب
.
.
.
یکی از ویژگی های آشپزی دخترهای امروزی اینه که :
آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه
.
.
.
گلابی کیست ؟!
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او دردودل میکنی،
بعد میگه : چی بگم والا خودت بهتر میدونی
.
…
.
.
توی زندگی ، پول هیچ ارزشی نداره !
جان ؟! خفه شم ؟! چشم
.
.
.
اس ام اس
امروز روز جهانیه ماچه !
ولی خب به ماچه !
کسی که مارو نمیماچه
.
.
.
هیچی مثل یه جاری زشت
به خانم ها اعتماد به نفس نمیده
.
.
.
دختره اینقدر پست عاشقانه گذاشته
که دل منم واسه پسره تنگ شده
داداش اگه راه داره برگرد
خیلی آقایی
.
.
.
آشغالترین نوستالژی دوران کودکی :
منم بیام ؟!!
نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم
.
.
.
طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟
گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم
.
.
.
اس ام اس
شمام هیچ کاری نمیکنید ولی وقت کم میارید ؟
یا فقط من اینجوریم ؟!
.
.
.
علم بهتر است یا آمپول؟
هوررراااااا
بالاخره علم موفق شد
.
.
.
زرشک چیست ؟!
یه چیز تو مایه های انگشت شصت هستش
ولی از نوع گیاهیش
.
.
.
وقتی چیزیو گم کردی و مامانت نتونست پیداش کنه،
بدون واسه همیشه گم شده
.
.
.
این بچه هایی که الان شلوغ میکنن
بهشون میگن ” بیش فعال ” !
زمانی که ما بچه بودیم و شلوغ میکردیم
بهمون میگفتن پدسسّگ !
ادبیات خیییلی تغیر کرده ها
.
.
.
اس ام اس
مهمون اومده ، مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه
یه موز از یخچال یکی از کابینت یکی از فر اجاق گاز
یکی از ماشین ظرفشویی و . . .
تا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد !
خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن
هیچوقت متلاشی نمیشن
.
.
.
اینترنت ایران اگه به جای پشتیبانی فنی
فقط یه صدای ضبط شده میذاشت با مضمون
” به درک که نتت مشکل داره ”
همون کاربرد کارمنداش رو داشت !
هزینش هم کمتر بود
.
.
.
اکثر مکالمه های من و بابام :
من : سلام بابا !
بابام : نه
.
.
.
۹۹ % ته تغاریا . . .
حاصل یه تشکر صمیمانه
بعد از یه قرمه سبزی خوشمزه هستن
.
.
.
نوشته سالن های ورزشی ژاپن :
” قهرمانان مادرزاد به دنیا نیامده اند
بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده اند ”
نوشته سالن ها ورزشی ایران :
” مراقب وسایل شخصی خود باشید ”
.
.
.
با دختره رفته بودم رستوران
نمکدونش از این پیچوندنیا بود
هی تکونش میداد ، نمک نمیومد !
خیلی آروم تو گوشش گفتم بپیچونش
اونم اول یه نگاه به دوروبرش کرد
بعد نمکدونو گذاشت تو کیفش
دکترا قطع امید کردن !!
.
.
.
آقا اینجا دندون پزشک نداریم ؟!
یه مسواک خریدم صدهزار تومن
سوالم اینه که دندونام واسه مسواک ضرر نداره ؟
.
.
.
اس ام اس
این دهه شصتیا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن
فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده !
.
.
.
من بدون تو میمیرم 
البته صد سال دیگه
.
.
.
جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
.
.
.
این رستورانا هرچی باکلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . .
ما یه بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس
یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن
.
.
.
پدسّگ نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند
.
.
.
میدونین هر دختری که ازدواج میکنه اولین کسی که از دستش راحت میشه کیه؟
” حافظ شیرازی ”
ازبس فال میگیرن
.
.
.
یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که :
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم
.
.
.
“من نبودم دستم بود ، تقصیر آستینم بود
آستین مال کت ام بود ، کت ام مال بابام بود”
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت
اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم
بعد میگن چرا گاو بار اومدین
.
.
.
اس ام اس
یه تبلیغ خوندم داغونم کرد
روغن مار ، صد در صد گیاهی
.
.
.
هیچی بدتر از این نبود که شام خوشمزه داشته باشید،
مهمونای خوب داشته باشید،
فیلم عالی هم داشته باشه اما تو؛
مشقات مونده باشه! یادتونه؟
.
.
.
کاش مثانه رو میشد قبل خواب درآورد
بعد ِ خواب پوشید
.
.
.
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم
حتما میرفتم از دل کرگدن در میاوردم
خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا
.
.
.
مدرسه و درس و دانشگاه و کارای اداریو
باید مینداختن شب که همه بیدارن !
نه اینوقت صبح
.
.
.
امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت !
طفلی خیلی مظلومه
نه مثه شست تو چشه
نه مثه اون کنار شست بلنده
نه مثه این دوتا کناری به درو دیوار می خوره
همین طور تنها
زندگیش یکنواخت
فقط زنده س
زندگی نمی کنه
انگشت وسطی پام دوستت دارم
.
.
.
اس ام اس
زنگ زدم به مامانم میگم :
مامان مهمون اومده چیکار کنم ؟!
میگه برو تو کمد دیواری یه جعبه هست
روش نوشته رادیو آقا جون !
مودم توی اونه وصلش کن
رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلیه
مهمونا سرگرم بشن تا من خودمو برسونم !
و همچنان رفیق بی کلک مادر
۱۳
خرداد